Isa, c'est la maman de Jules, parti rejoindre Fiona le 15 janvier 2010.
Isa, c'est ma petite soeur de coeur que j'aime très fort.
Elle a écrit une note sur son blog qui me va droit au coeur. Parce que je la partage profondément.

Je vous offre ses quelques lignes

"Comment tu fais pour être comme ça Isa ?

Rien n'est dénué de sens, la vie, la mort, nos joies, nos peines.
Il suffit de rebondir sur chaque épreuve que la vie nous impose.
Nous ne vivons rien par hasard, il faut simplement se servir de se qui nous arrive,
Pour en tirer une leçon et vouloir y trouver une utilité, une façon différente de voir les choses
Vouloir apporter aux autres cette nouvelle connaissance imposée.
C'est ce que je me suis dis en vivant le handicap et en créant l'association Handi pouce
Aujourd'hui il me semble que c'est une page qui commence à se tourner, « associativement » j'ai montré le chemin, j'ai guidé, j'ai prouvé que malgré le handicap nous pouvions avancer, vivre pleinement et être heureux.
Je crois avoir été le bon exemple en vu du handicap qu'avait Jules, et cet amour qui n'avait aucune frontière aucune limite entre lui et moi. C'est lui à présent qui me guide dans mes choix, dans ma façon d'avancer.
Aujourd'hui, j'ai encore à faire dans l'accompagnement du deuil.
Ceci ne me pose pas de problème, j'avais déjà au par avant un rapport avec la mort qui ne me gênait pas, aujourd'hui j'ai un rapport encore plus détacher, puisque je sais, puisque je pense que la mort n'est rien, juste un passage vers une autre vie. Ce n'est qu'une fin provisoire des êtres aimés pour nous, les vivants, en attendant de faire notre temps ici bas. Il suffit d'attendre son tour.
La vie est tracée, c'est ainsi, nous avons chacun des missions, plus ou moins importante en fonction de nos personnalités et de la possibilité à rebondir.

Non, je ne fais pas partie d'une secte, il s'agit la simplement d'une façon de pensée, MA façon de pensée et ma philosophie de vie.

Je dédie ce texte à Maryse, Patounette et Marie
Bon dimanche à tous"

Je me suis plongée dans les cartons de photos. Je n’y avais pas remis la main depuis le lendemain des obsèques de Fiona. Je pense que ma jeune sœur Sophie s’en souvient encore. Nous avions passé une partie de l’après-midi à regarder toutes ces photos anciennes, récentes, des bouts de vie, en riant comme deux folles et en versant quelques larmes…C’était il y a un peu plus de deux ans.

J’ai retrouvé des photos d’un autre temps, avant Fiona (le avant, avant le pendant et bien avant le après…). Je faisais toute jeunette, j’étais toute jeunette. Je m’apprêtais à vivre une tranche de vie intense et riche, sans le savoir.
Que ferions-nous si nous avions le choix de choisir ? Certaines situations ne seraient jamais vécues, à tort certainement. La peur nous ferait fuir.

Et pourtant, certains passages de nos vies, même douloureux valent bien la peine d’avoir été vécus. Alors, si c’était à refaire, je remettrais au monde cette petite bouille, telle qu’elle était, sans rien changer d’elle et de sa différence. En souhaitant simplement la garder près de moi, bien plus longtemps, longtemps…Car elle me manque toujours autant.
Certains jours, l’envie de la toucher est insupportable. Je dessine les contours de son visage sur ses photos mais je reste sur ma faim.  Elle n’est plus que photos, dessins, objets. Elle n’est plus que le souvenir d’un bonheur qui me parait si loin et si proche à la fois. D’une autre vie bien éloignée de ma vie actuelle.
Même si elle est en moi chaque seconde qui s’écoule, même si  je la porte en moi, dans chacun de mes gestes et de mes paroles. Même si son visage est resté intact dans ma tête, même si je la vois comme si elle était là, devant moi.
Mais je ne la respire plus.
Alors, les mois ont beau passer, la douleur reste. Parfois, intolérable, parfois plus discrète. Sans que je comprenne pourquoi. Ces dernières semaines ont été pénibles. Je me réveillais le matin à nouveau dans mon ancienne vie où elle était encore là. Et la réalité de son absence devenait subitement atroce et irréelle. Je me suis posée 15 000 fois la question « pourquoi ? ».
Je ne sais combien de temps, combien d’années ce sentiment de solitude sans elle va-t-il me coller au cœur ?

Je vais mieux depuis quelques jours mais je sais qu’il va me falloir être forte toute ma vie pour supporter ces angoisses incontrôlables et ces instants de tristesse profonde.  Je me sens heureuse malgré tout le plus souvent et je sais que Fiona doit tellement aimer me voir ainsi. Et je la revois, toujours le sourire aux lèvres, ses éclats de rire en cascade, sa bonne humeur, son humour et son bonheur de vivre.

Alors pour toi ma nénette, je vais m’attarder sur ces petits bonheurs de la vie qui nous donnent chaud au cœur.

Je t’aime.

"L'Autre Maison", c'est ainsi que Fiona la nommait.
"Maman, nous pourrions aller dans l'autre maison ce week-end" tapait elle des fois sur son clavier.

Fontarèches, cette Autre Maison, le seul lieu qu'il me reste d'elle. Je la sens ici. Parfois elle me parle, comme hier soir. Ou bien elle m'envoie quelques signes.
Je m'y sens bien, loin du monde me semble t-il, en paix avec moi même, face à moi-même.

J'ai rangé quelques affaires de Fiona qui étaient dans des cartons. J'ai retrouvé son "Carnet secret des filles" que nous avions commencé ensemble à remplir.

Elle devait y noter qui elle était, ses signes particuliers (elle avait indiqué : jolie, forte, très (trop) moi !),
ce qu'elle préférait chez elle (ses yeux, ses cheveux),
à qui elle ressemblait (Pierre...:)),
ses qualités (joie)...
Nous en étions restées là.
Nous n'avons pas eu le temps d'aller plus loin...et puis ses vrais secrets, ce n'est pas à moi qu'elle les aurait racontés.

Par contre, à la page "je déteste", elle avait répondu :
"Je déteste lorsque les gens me parlent comme à un bébé, lorsque les gens se disputent, lorsque j'essaye d'exprimer quelque chose et que personne ne me comprend".

Dans ce cahier, j'ai retrouvé un petit mot qu'elle avait écrit avec Julie, une de ses éduc suite au "départ" de deux de ses camarades (j'étais alors en déplacement à Lyon pour le salon du Handicap) :
"Je suis triste pour Fayfun et Sonia. J'ai peur de mourir. Pourquoi je n'arrive pas à pleurer. Je voudrais mais je n'y arrive pas. Maman part au mauvais moment. J'ai besoin d'elle, je ne veux pas qu'elle meurt. La vie est injuste, il faut pourtant faire avec."

Voilà, j'ai refermé son "Carnet secret des filles" et je l'ai déposé sur une étagère d'un placard de "l'Autre Maison".

La vie se poursuit inlassablement.

Ma fragilité au coin des yeux, au bord du coeur, prête à déborder. Parfois au moment où je l'attends le moins.
Je regarde autour de moi. Rien n'a changé.
Le jour se lève, le soleil se couche, les drames explosent partout dans le monde, les scandales sans intérêt font la une des journaux, les injustices font mal, les fleurs se fanent, les herbes poussent, la pluie sent bon la terre, les conversations se font toujours aussi profondes ou superficielles, les bonheurs se dessinent sur les lèvres, des bébés naissent, des gens meurent, la tristesse pleure dans certains esprits, les saisons passent avec leurs défilés de belles couleurs, la vie poursuit son rythme régulier.

Rien n'a changé.
Je me lève le matin, je me pose des questions existentielles ou je me laisse aller à des pensées futiles réconfortantes, je ris de tout et de rien, je m'interroge, j'admire, j'écoute, je pleure pour tout et n'importe quoi, je mange, je dors, j'aime, je vis mes émotions, j'explore, j'expose mes ressentis, je vis encore et toujours.
Rien n'a changé.

Pourtant, rien n'est plus pareil. Rien ne sera plus jamais pareil. La cassure est irréparable quoique l'on dise, quoique l'on pense. La blessure est plus ou moins enfouie selon les jours, selon les quelques rayons de soleil qui brillent dehors, selon les lieux, les personnes qui sont auprès de moi. Mais la blessure est là. Malgré les silences, malgré les mots de réconfort, malgré les photos que je regarde encore et encore, les souvenirs imprimés dans mon esprit, les films que je visionne les yeux fermés.

Je n'étais pas prête. L'est-on un jour ?
Je nétais pas prête à laisser partie cette plus grande partie de moi-même. Rien ne m'avait préparée à vivre du jour au lendemain sans cette fusion inexplicable, sans cette approche charnelle, sans cette communication au delà des mots, sans cette profondeur d'âme, sans ces regards qui lisent à l'intérieur.

J'ai vécu une tranche de vie extraordinaire. Des instants magiques où le mot bonheur prends un sens totalement dénué de tout autre aspect que celui de la profondeur de l'être.
"Etre dans la joie" a tout son sens.
C'est une joie de l'âme qui vous enveloppe chaleureusement et vous fait prendre conscience de l'importance du moment présent...de l'unique moment présent.

Je reviens sur le blog après un mois d'absence.

La maison a été vendue, j'ai signé l'acte de vente, rendu les clefs et fermé définitivement la porte.
J'ai beaucoup bougé entre Bruxelles et Saint Germain en Laye en passant par Fontarèches où je suis actuellement pour quelques semaines.

Puis la fatigue s'est fait sérieusement sentir , le moral perpetuellement en dents de scie et la solitude profonde en moi que rien ni personne ne parvient à totalement combler.
Je suis épuisée. Je le sens, mon corps est fatigué, mes nerfs lâchent, mes pensées déraillent parfois.

J'aimerais être encore 2 années en arrière quand ma vie était douce, bercée par l'amour de mon enfant.
J'aimerais être encore 2 années en arrière quand les projets étaient d'actualité, quand je savais où j'allais, quand je me sentais pleine de vie et d'énergie.

Je suis épuisée.
Trop de bouleversements.
Trop de souffrance.
Trop d'incertitudes.
Plus aucun repaire.
Une insécurité effrayante.

Pourtant...
Je suis en vie, j'ai certainement entre les mains les clefs du bonheur, un avenir devant moi qu'il ne tient qu'à moi de rendre beau, une famille et des amis qui m'aiment, une enfant dans mon cœur de maman qui jamais ne s'éteindra...

Life is beautiful.


Mes pensées aujourd'hui vont à Pascal et Tanguy...

MESSAGE POUR PATRICIA DE LA PART D'HEDRICK.

Je te parle Patricia avec mon coeur joli. Grande place maison vide pour partir vers une autre vie. Fais après la quête d'un nouveau bonheur avec tous les souvenirs de ta vie... Tu te reconstruira une nouvelle vie bonheur sans oublier ton passé qui te rend plus forte à l'avenir. Que ta vie soit belle et douce dans ta nouvelle maison.
Je veux te dire mille bisous pour toi ma chère Patricia.

Hédrick

MESSAGE POUR PIERRE DE LA PART D'HEDRICK

Pierre je pense aussi à toi, mille bisous. Prends soin de toi pour me dire comment tu vas.

Fais bien avec ta formation de directeur pour allé travailler dans centre où je serai, comme ça je ne serais pas seul, avec toi c'est sûr on se marera bien.
Moi je sais que tu vas réussir meilleur de ta classe, tu vas être le meilleur des directeurs !


Fais gros travail pour mettre en place la communication dans ton centre, ne nous laissez pas dans notre silence... Notre corps est une prison de sons, mais notre tête et notre coeur sont des messages d'espoirs et d'amour... La vie est un long combat qu'il faut surmonter au travers des ses paroles et le silence n'est pas d'or lorsqu'il est imposé. Pour moi je crois que les mots sont une guérison de l'esprit !

J'imagine qu'un jour nous pourrons croire pour pratiquer cette méthode dans le monde entier, et pour toutes les personnes prisonnières de leur corps parler en personne individuelle...

Mille bisous

Hédrick