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03/10/2009

Life is beautiful

Je reviens sur le blog après un mois d'absence.

La maison a été vendue, j'ai signé l'acte de vente, rendu les clefs et fermé définitivement la porte.
J'ai beaucoup bougé entre Bruxelles et Saint Germain en Laye en passant par Fontarèches où je suis actuellement pour quelques semaines.


Puis la fatigue s'est fait sérieusement sentir , le moral perpetuellement en dents de scie et la solitude profonde en moi que rien ni personne ne parvient à totalement combler.
Je suis épuisée. Je le sens, mon corps est fatigué, mes nerfs lâchent, mes pensées déraillent parfois.

J'aimerais être encore 2 années en arrière quand ma vie était douce, bercée par l'amour de mon enfant.
J'aimerais être encore 2 années en arrière quand les projets étaient d'actualité, quand je savais où j'allais, quand je me sentais pleine de vie et d'énergie.

Je suis épuisée.
Trop de bouleversements.
Trop de souffrance.
Trop d'incertitudes.
Plus aucun repaire.
Une insécurité effrayante.

Pourtant...
Je suis en vie, j'ai certainement entre les mains les clefs du bonheur, un avenir devant moi qu'il ne tient qu'à moi de rendre beau, une famille et des amis qui m'aiment, une enfant dans mon cœur de maman qui jamais ne s'éteindra...

Life is beautiful.


Mes pensées aujourd'hui vont à Pascal et Tanguy...

 

31/08/2009

La bombe à retardement

Il y a des jours sans et des jours avec.
Les jours sans sont de plus en plus nombreux, de plus en plus rapprochés.

La bombe à retardement.

Il y a 1 an ½ , c'était « Tout va bien, je viens de perdre ma fille, mais je vous assure que ça va.... »
Et vous étiez nombreux à ne pas comprendre comment je pouvais tenir le coup...
Aujourd'hui c'est « plus rien ne va, j'ai perdu ma fille il y a 18 mois, mais je ne vais plus du tout ».
Et vous êtes nombreux à vous dire que tout est rentré dans l'ordre .
Ben non, rien n'est rentré dans l'ordre.
Je souffre comme jamais, désolée de vous le dire.

Je pleure pour un oui et pour un non. Je ne sais même plus pourquoi je pleure. C'est lassant et fatigant...pour moi et pour les autres.
 
Je pense à mes amies. Cop's Michèle et Marie. Toujours présentes.
Hélène.
Je pense à ma famille que je sens loin, trop loin.

Il me reste 4 jours avant le déménagement.
Cop's Michèle va venir « faire » la chambre de Fiona avec moi.
Et ceux qui veulent...

Bonne nuit à tous.

27/08/2009

Trop dur !

Je ne savais pas à quel point ce serait si difficile. J'ai envie de m'agenouiller dans un coin et de ne plus bouger...Fermer les yeux, ne plus jamais bouger, rester là.
Plus rien n'a de goût aujourd'hui.

Dans un tiroir, j'ai trouvé quelques écrits de Pierre qui date d'il y a un an.

"Je n'ai pas oublié, non cela serait trop facile et contre nature. Il manque notre petite Fiona, notre fille. Celle qui nous a toujours accompagnés, suivis. A mon tour je suis désespéré. Rien de plus naturel alors de prendre la main de Patricia et de la serrer très fort. Un moment à nous. Un moment partagé par le même amour, la même histoire, la même fin. Je sais que sa douleur est plus forte, c'était sa fille, son sang, sa fille unique. Unique au sens propre comme au sens figuré. Fiona. Jamais je n'avais rencontré une personne si différente...Non seulement sa beauté mais son regard qui nous attire comme un aimant. Elle était devenue ma fille et j'avais bien de la chance. Chaque regard en disait long et ses yeux de petite femme qu'elle était devenue semblaient vous guider dans la vie."

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"Je refuse de reconnaitre qu'elle est partie. Je ne la connaissais pas les trois premières années de sa vie, mais il n'était pas trop tard ensuite pour rencontrer mon ange. Assommé par cette phrase, j'essaye de me calmer mais il n'y a pas grand chose à faire. C'est donc ça l'absence de quelqu'un qu'on aime. Je sais reconnaitre les moments clés de mon existence. Et ma rencontre avec Fiona en fut un. Mais il y a aussi la vie. Quelques fois la vie a du goût. J'essaye de partager ces moments avec Patricia mais sur la pointe des pieds de peur de la choquer ou de m'éloigner de ma petite étoile."

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"Nouvelle journée, nouvel effroi et encore cette absence qui tambourine sans cesse dans mon coeur. Cette musique est désuète mais les jours se succèdent et son souvenir nous happe sans prêter garde comme un boulet de canon tiré à feu rouge. Tout est inconsistant. Comme pris de nausées, je suis frappé d'un mal inexplicable. Celui de l'amour d'un père qui attend, qui attend encore de la retrouver un jour."

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Pierre, merci pour ta présence durant toutes ces années auprès de Fiona et moi. Merci d'avoir été le papa que tu as été, merci pour cet amour que tu as su si bien partagé avec elle, ces moments de tendresse, ces moments de franches rigolades et tous les soins que tu lui as apportée au même titre que moi, sans aucune crainte de ta part.
Tu as été un homme exceptionnel à la hauteur de toutes les situations même les plus dramatiques et douloureuses que nous avons vécus avec Fiona.
Je sais que d'où elle est, elle ne cessera jamais de veiller sur toi et de t'aimer de son amour si pur.