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20/04/2010

Nuit sans sommeil

 

Ces derniers jours, malgré tout le bonheur qui est en moi, les images du passé ressurgissent, toutes plus effroyables les unes que les autres.

Ces derniers jours, j’ai eu mal. Samedi, j’ai rêvé de Fiona dans la vraie vie, un vrai rêve bien réel,  et me suis réveillée en sursaut pour m’apercevoir que ce n’était qu’un rêve et qu’elle n’était plus là.

La nuit dernière, une angoisse m’a envahie subitement. Je ne la reverrai jamais. Jamais. Son corps est en cendres. Comment vais-je pouvoir supporter une telle absence ? Combien de temps encore ?

Les mois passent, les  évènements se bousculent, les projets occupent l’esprit, le bonheur prend place peu à peu, le cœur s’enflamme, la vie continue.

Pourtant…

Je suis cassée. Littéralement cassée.

Plus jamais ma vie ne sera comme avant.

Plus jamais je ne serai celle d’avant.

Certes, mais je vis !

 

Je n’arrive plus à m’attarder longtemps sur des problèmes insignifiants. L’essentiel me revient toujours en tête.

Je n’ai plus envie de parler inutilement, juste comprendre et décider sagement.

Je n’ai plus envie de ruer dans les brancards comme avant (clin d’œil à ma famille), juste aimer sans questionnement.

Je n’ai plus envie de porter de jugements hâtifs comme beaucoup, juste regarder et écouter.

M’ouvrir encore à l’essentiel. Toujours plus.

Je sens Fiona en moi plus que jamais.

C’est un RE-renouveau pour moi.

Pourtant…elle me manque et j’ai parfois envie d’hurler.

 

Mais, j’ai près de moi plus qu’une écoute attentive et une épaule réconfortante. Je peux lâcher mes larmes, mes mots autrement que sur un clavier. Je peux rire aussi, à gorge déployée, m’amuser, faire la folle et parler, parler. Ecouter, partager, lire dans le regard.

Ce langage du regard que je partageais si facilement avec Fiona.

Le bonheur s’est incrusté dans ma vie. Je ne l’attendais pas ainsi.

Et ce bonheur, il sait la cassure qui est moi. Quel réconfort d’être moi-même. Simplement moi-même. Et de vivre.

 

Fiona est là comme jamais. Je reviens sur terre avec mes plus belles pensées. Mes plus grandes peines aussi. Je crois ne m’être jamais sentie aussi proche de mes ami(e)s et de ma famille. De Pierre aussi. En silence.

Je revis simplement. Je suis un être humain, je suis moi. Je me sens telle que j’ai envie d’être. En phase avec moi même et avec ceux qui m’aiment.

 

Douce nuit à vous…

 


podcast

02:25 Publié dans Bonheur | Tags : essentiel, renouveau, vivre | Lien permanent | Commentaires (7)

19/04/2010

Note du soir

Que de changements, que de mouvements, que de questionnements ces dernières semaines...

Que de bonheur aussi et surtout !

Je suis arrivée sans aucun problème à Paris. Le seul train à l'heure en gare d'Avignon en cette fin d'après midi était le mien. Quelle chanceuse ! Je profite d'être ici pour me connecter à Internet. Je suis toujours en panne de connection dans le sud, depuis le 18 mars. Une histoire qui traine en longueur. A suivre.

Demain et mardi, je vais finir mes cartons. Les déménageurs embarquent tout mercredi et me livrent jeudi à Fontarèches.
Je vais retrouver mes meubles parisiens que je vais installer à Fontarèches, refaire un peu la déco et me sentir enfin vraiment chez moi et non dans ma maison de campagne. Et puis dans chacun de ces meubles, un bout de vie...J'aime ça.
Plein d'autres projets pour cette maison, le terrain à arranger, la terrasse et pente d'accès à terminer et quelques travaux intérieurs qui sont sous le coude depuis plus d'un an.

Quoi d'autre ?

J'ai supprimé mon compte facebook. Retour aux sources. A la vraie communication, la véritable amitié avec un grand A, celle qui fait chaud au coeur à n'importe quel moment. Comme m'a dit Marie-Noelle il y a peu de temps "l'Amour, l'Amitié inconditionnel". Cette phrase m'a bouversée pour bien des raisons. L'amour que j'ai pour mes ami(s), pour ma famille, pour Pierre, pour mes soeurs (mes plus proches amies), ma mère, mon frère, mes neveux, Mélissa et JC l'homme qui partage ma vie à présent, est inconditionnel. Je retrouve cette belle émotion dans laquelle j'étais quelques mois après le décès de Fiona. La valeur des sentiments. Merci à toi ma nénette, merci de m'avoir tant appris.

Je vais aller me coucher. J'ai plein de notes à venir en tête, des photos à mettre en ligne, des mots. Quand internet fonctionnera à nouveau à Fontarèches.

Douce nuit à tous...

 

00:34 Publié dans Bonheur | Tags : amitié, amour, bonheur | Lien permanent | Commentaires (5)

31/03/2010

Je vais me poser

Beaucoup de changements ces deux derniers mois.

Je vous ai habitués à tous ces changements, non ?

Mais je peux vous dire une chose aujourd’hui : JE VAIS ME POSER. Dans ma tête et dans mon coeur.

Pour mieux avancer.

 

Car, si je regarde ces 25 derniers mois, un tsunami, mon tsunami, a traversé ma vie de long, en large, en travers. Je n’en tire que du positif, malgré quelques douleurs, une remise en question, un enrichissement supplémentaire et un grand pas de plus sur mon « chemin de vie ». Mais quel bordel, ça a été !!!

Depuis quelques semaines, l’espoir qui me gagne chaque jour me pousse à démarrer ma vie, ma vraie nouvelle vie, celle que je n’osais reconstruire et à avancer sans aucune crainte en l’avenir.

 

Je quitte mon appartement de St Germain en Laye pour m’installer définitivement à Fontarèches. Je n’ai plus peur de laisser tomber ma vie de citadine. J’ai fait la razzia dans les boutiques hier et aujourd’hui…Je suis tranquille pour un moment, ma carte bancaire aussi, ça tombe bien  !!! J

Je n’ai plus cette peur au ventre d’être à 700 km du cimetière. Fiona n’est pas dans la tombe. Elle ne m’a jamais quittée, elle est là, où que je sois et davantage à Fontarèches qu’ailleurs.

Et, je sais que Pierre, ma famille et les amis sont là pour fleurir quotidiennement ce lieu de recueillement.

 

Je vais me poser dans tous les domaines. Je suis heureuse et je n’ai plus envie de bouger, juste être là, près du bonheur, le toucher enfin, le recevoir et me nourrir de ce cadeau que la vie m’offre. Ce bonheur que je garde égoïstement pour moi et que je n’ai même pas envie de partager avec des mots. Je n’ai pas les mots pour…

 

Je poursuis mon projet de gîtes, tranquillement. Les idées sont nombreuses. Il faudra du temps et de l’énergie pour mettre en place un tel projet et le voir aboutir tel que je le ressens depuis le départ. Mais j’y crois dur !!! Et l’énergie, je la sens nettement renaitre en moi.

 

Se poser c'est avant tout avancer sereinement.

 

 

17:36 Publié dans Bonheur | Tags : avenir, bonheur, changements | Lien permanent | Commentaires (9)