Cette 100 ème note me ramène au 1er novembre 2007.
Pierre était parti passer quelques jours auprès de sa mère dans le midi.

Nous en avions profité, Fiona et moi, pour faire nos premiers pas de bloggeuses.
Le titre, les couleurs, les photos. Fiona n’aurait permis à personne de choisir à sa place.
Ses premiers mots :

"Je suis heureuse pour écrire une pensée pour vous.
Grande joie pour moi !
Je suis Fiona, j'ai passé 16 ans cet été.

Vous écrire c'est joie très forte pour tordre le bras aux idées précaires.
Je souris plutôt que pleurer.
Je suis loin du moule idéal pour les gens mais je suis Fiona."


C’était une grande première pour elle :

"Le blog c'est feu de joie parce que ne pas oublier les paroles myopes.
Pluie de mots de millions de gens.
Myope c'est joie pour moi de discuter avec gens inconnus au milieu de l'ordinateur.
Mais moi je gomme les défauts et j'ai des secrets.
Et je m'énerve si les gens jubilent."

Cette 100ème note je te la dédie Fiona.
J’y joins ce cœur trouvé ce week-end sur la plage, j’y mets tout l’amour qui bat en moi, cette impatience dévorante de te voir et te toucher, cette superbe rose dans le jardin, cette douce odeur qui plane sur la maison, la chaleur du feu de cheminée qui me réchauffe en ce moment même, je t’envoie tous les baisers que Pierre crève d’envie de te faire, je te souffle nos mots d’amour qui jamais ne cesseront de brûler nos lèvres.

Hier soir, tu es rentré à la maison.
Quelques minutes après avoir eu ta maman au téléphone, je suis montée dans la chambre de Fiona.
Voici ce que j'y est trouvé

Comme je le disais sur notre nouveau blog, nous avons cessé de fumer.
Fiona doit être sacrément fière de nous. Je l'imagine le sourire en forme de banane nous jeter un petit regard tendre et malicieux en tapant sur son clavier "c'est pas trop tôt !"
Dès que j'ai eu un moment de faiblesse ces deux derniers jours, j'ai pensé à ne pas la décevoir.
Elle qui avait tant de difficultés à respirer. Nous qui avons cette chance inouïe d'être en bonne santé.

Fiona, ce 24 septembre, tout juste 7 mois après ton départ, nous avons pris la décision que tu attendais depuis longtemps.

Chère Maman

Vie de bonheur avec toi, tu es vraiment une maman super !
Je suis heureux d’être ton fils, c’est le plus beau cadeau pour moi l’amour que tu m’offres.

Mes rêves sont une vie de bonheur, une vie d’amour avec toi, tu es une merveilleuse maman.

Et la vie que tu m’offres adouci ma douleur de vie, moi je rêve de vie meilleure pour pouvoir te dire de ma voix à quel point je t’aime et à quel point tu es formidable pour moi…
Cette loi d’amour pour moi.

Des fois je nous imagine toi et moi à reparler de vie normale avant, nous rions du passé, humour dans ma tête, bien des fois j’aimerais discuter avec toi des choses de la vie, mais je ne peux pas car ma voix est silencieuse.

Mais aujourd’hui, tata va le dire pour moi : « Maman je t’aime plus que tout, joyeux anniversaire ».

Je t’embrasse, bisous d’amour

JE T’AIME

Ton fils Hédrick

Je vais mieux.

Je ne peux pas encore dire « nous » alors, aujourd’hui je dis « je ».
Je vais mieux.
Dans deux jours, nous serons le 24 septembre.
Sept mois sans ma fille. Avec elle mais sans celle. Je suis emplie d’elle mais vide d’elle.
Jamais je n’aurais pu imaginer ne serait ce qu’une seconde que cette douleur s’atténuerais un peu au fil des mois.
Jamais je n’aurais pu imaginer vivre à nouveau quelques instants de bonheur sans elle.

Je voulais partir, je voulais la rejoindre. L’impatience de la revoir était trop grande. J’espérais que « quelqu’un » là haut m’entendrait pour abréger ma souffrance, me permettre de rejoindre celle qui a toujours été le moteur de ma vie.
J’ai été entendue. Ma souffrance a été abrégée d’une manière différente.
J’ai compris tant de choses depuis.
Le choc a été fort, si dévastateur. Il fallait bien se relever, sortir de cette bulle dans laquelle je me suis enfermée durant quelques mois. Même si je participais, même si je souriais, même si j’étais présente, ma bulle m’empêchait de voir. J’étais entre deux mondes.
Et je réfléchissais. J’essayais de comprendre. J’essayais de pardonner à ceux qui m’ont fait souffrir par leur désintérêt vis à vis de Fiona. Désintérêt qui n’en était pas.
J’essayais de comprendre les circonstances dans lesquels Fiona était partie et j’essayais de ne pas en vouloir à qui que ce soit.
J’essayais de me pardonner de ne pas avoir toujours été à la hauteur.
De ne pas avoir toujours pris le temps nécessaire. De ne pas avoir su lire ses mots. De ne pas avoir pris la bonne décision au bon moment (« maman je sais que tu feras tout ton possible pour que je respire rapidement »).
J’essayais de me pardonner les instants d’impatience à son égard. Les larmes qu’elle a versées en me voyant irritée.
J’essayais de me pardonner les angoisses que j’ai pu lui transmettre faute de n’avoir pas trouvé la force de les chasser. Nos angoisses qui étaient source de culpabilité chez elle.

J’ai réussi je crois.

Et j’ai revécu tous nos moments de bonheur, nos rituels si importants à ses yeux et aux miens, notre complicité, nos échanges, nos confidences, nos victoires.
Ce beau chemin avec elle, ce doux voyage qui m’a fait grandir.
Ce beau cadeau qu’elle m’a offert : elle.

J’ai réfléchi sur ce que nous croyons être. Sur le temps qui passe différent du temps qui est vraiment. J’ai réfléchi sur cet amour qui n’a aucune limite dans l’espace, aucune barrière.

Et un jour j’ai réécouté cette chanson.




Celle que nous avons écoutée lors de ses obsèques. Je l’ai réécoutée et je n’ai pas pleuré. J’ai souri.

Et je suis montée dans sa chambre, j’ai ouvert sa malle aux trésors avec tous ses jeux. J’ai jeté ses peintures desséchées. J’ai trié et rangé. J’ai préparé deux cartons pour l’IME.

Pas très bonnes, puisque Benoit a un abcès intérieur au niveau du bouton de gastrostomie. Il a 39° de fièvre. Les médecins craignent que l'abcès soit important et touche l'estomac. Si dans 48h, son état ne s'est pas amélioré, notre p'tit père devra se faire réopérer.